大学在开水房打水的时候,排我前面的妹子怎么也拧不开开水瓶,于是转过来对我说:“不好意思我瓶盖打不开。”
我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。”
我微微一笑:“没事,那你去旁边慢慢拧,让我先打吧。”
踩
去开水房打水,满满一壶就听到有滋滋的声音,心想不会炸了吧,立马把壶扔出去,果然彭的一声炸了,还好我机智把它扔了。
天师带徒弟去捉鬼,二人来到一间鬼屋前,天师想考考徒弟,便问他:“你看出什么没有?”
徒弟说:“屋子的大门莫名其妙地一会儿开,一会儿关,片刻功夫重复了几十次,说明这间屋子进进出出的鬼一定很多!”
天师一巴掌呼了过去:“你是不是瞎?就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢!”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊!”
老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人!”
老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”
妻子:对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。
丈夫:哪儿,在哪儿?
妻子:你看,就在那儿。
三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。
一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”
过了好久我幽幽的说道:“贱。”
我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”
然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”
7+3在什么情况下等于8?答:在国庆遇到中秋的情况下!
“最近老没见你,去哪了?”
“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”
“没跟您说吗?我打了110。 ”