告诉你一个让MM对你笑的秘籍：走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：我抽啦！我真的抽啦！
如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！
公安部新发五条禁令：禁止假装工作忙不理我！禁止发财忘了我！禁止有难不帮我！禁止吃饭不叫我！禁止闲暇的时候不想我！要求务必贯彻落实！
一个人很寂寞，有你才有快乐！没有你的日子真的不好过！今天你还来吗？我的好梦，好梦中的小猪！
我不爱你了，你只会带给我各种的伤害，我后悔吻了你，我要把你忘记，我恨你——香烟。
一女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声，鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生忍不住了：学姐我更惨，我没胸啊！
现在是凌晨点,可以起来嘘嘘了,我已经没钱给你买尿布湿了.
一天，你问上帝：“我笑起来象蒙娜丽莎吗？”上帝回答：“你笑起来象她姐姐。”你欣喜的问：“那她姐姐叫什么名字？”上帝回答：“珍塔玛莎”
等咱有了钱，天天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
如果你是MP，我愿做你的Winamp；如果你是Midi，我愿做你的YAMAHA，如果你是Internet，我愿做你的IE；你有了BUG，我给你Patch
亲爱的我爱你，如果你不信的话，我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。
乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：“吃了吗？”
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢？
整人：喝狼酒，迈犬步，唱山歌，走山路，梳着失恋的头型，迈着多情的脚步，长了双捡破烂的眼睛，还寻找爱情的雨露，明知说的就是你，还能坚持看到底，佩服！
昨晚打你手机，语音提示：您拨叫的用户正在浪漫中！今早再拨，语音提示：您拨叫的用户已怀孕！你太不小心了！
两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋
一女人跟三个男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名“郭春海”，曰：郭：三姓复合，春：三人日，海：每人一滴。
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